«Нет!»: как отказать без чувства вины?

«Нет» — слово, которое не требует объяснений. Но когда в повседневной жизни приходится отказывать, мы часто чувствуем неуверенность или вину. Почему же так трудно сказать «Нет», не питая при этом смешанных чувств? И что с этим делать?

«Нет!»: как отказать без чувства вины?

Почему возникает чувство вины?

К сожалению, в нашем обществе есть немало проблем с коммуникацией. Мы часто избегаем открытого обсуждения проблем, поскольку боимся спорить, и не знаем, как выходить из конфликтов. Кажется, словно все отношения разделены между двумя полюсами – дружба/любовь и конфликт или отсутствие общения вообще. Отказ в такой ситуации часто воспринимается, как признак конфликта – и мы сами нередко чувствуем себя неуверенно, услышав слово «нет».

Боясь потерять благосклонность близких, мы часто соглашаемся на вещи, которые нам не нравятся или забирают наши силы и свободное время. Мы считаем, что делаем «правильно» помогая другим, но в глубине души понимаем, что вредим себе при этом.

Как же преодолеть чувство неуверенности, когда идет речь об отказе близким?

1. Сфокусируйся на себе

Если ты чувствуешь дискомфорт, отказывая другим – значит, ты заботишься о других больше, чем о себе. Это ситуация вредна для всех, ведь ответственность за свое здоровье и эмоциональное состояние в первую очередь лежит на нас самих. Так не стоит жертвовать своим временем и силами, чтобы доказать себе и близким, что ты хороший и чуткий человек. Они уже должны об этом знать.

Это тот момент, когда необходимо самостоятельно позаботиться о своих интересах и делать это вслух. Часто люди просят нас о чем-то, думая, что нам не трудно это выполнить. Нужно всего лишь донести до них информацию о том, что у тебя другие планы или нет возможности помочь.

Если же человек продолжает убеждать тебя после того, как ты уже сказала «нет» – он нарушает твои границы, и это случай напомнить о них.

2. Объясняй свою позицию без оправданий

Часто мы ожидаем негативной реакции собеседника на свой отказ еще до того, как он прозвучит. Поневоле мы начинаем выдумывать одну причину за другой: «Завтра я планировала поучиться… а еще ко мне приезжает бабушка… а еще я заболела». И после того, как наше нежелание браться за это дело становится очевидным, хорошая подруга или друг скажут: «Да, ты не должна делать то, чего не хочешь». Зато тот, кто больше заботится о своей выгоде, используют твой неуверенный отказ, как иллюстрацию того, что у тебя в действительности нет весомой причины, чтобы отказать. А это не так. Ведь разве твое нежелание – не достаточная причина сказать «Нет»?

Дело в том, что оправдываясь, мы демонстрируем, что не уверены в своем праве отказывать. Это не то же, что объяснение или уточнение, которое мы добавляем, чтобы прояснить ситуацию. Однако, объясняя свое «Нет», мы не должны ожидать подтверждения или одобрения со стороны собеседника. Мы имеем на это право, независимо от их реакции.

3. Любой имеет право передумать

Вообразите ситуацию – вы с подругой идете в кафе поесть мороженого, но уже там она меняет свое мнение и заказывает чай. Это вызовет у тебя обиду? По-видимому, нет. Если она передумает пойти на прогулку, хотя вы планировали идти вместе – ты можешь расстроиться из-за изменения ее планов. Однако вряд ли ты будешь обижаться или давить на нее, чтобы она все же вышла погулять. И ты так же имеешь право ожидать понимания от подруг или друзей в случае изменения твоих планов.

То же касается и более интимного вопроса – секса. Всем известно, что согласие – решающая вещь, а также и то, что оно может быть отозвано в любой момент. Какой бы не была причина – ты передумала, тебе не нравится, то, как все происходит – не сомневайся в своем праве говорить «нет» в любой момент. В этой ситуации поможет прямолинейность – если не понравилось какое-то конкретное действие или просто исчезло желание – лучше сказать об этом откровенно.

Если же тебя тревожит реакция партнера и то, не будет ли он чувствовать себя «кинутым», – объясни, что твое «Нет» касается самой ситуации, а не этого человека.

4. Распознавай манипуляции

Манипуляция – это психологический прием, во время которого один человек пытается убедить другую действовать в его интересах, используя слабости и, как правило, скрывая свои реальные цели. Часто это происходит неосознанно. К примеру, когда маленькие дети плачут, требуя у родителей новую игрушку, они еще не осознают, как работает механизм манипуляции, однако, бессознательно используют его.

То же часто происходит в нашем повседневном общении. Среди друзей и подруг часто распространены манипуляции, ставящие под сомнение ваши отношения. «Я думала, мы подруги» – фраза, которая может посеять панику даже в голове очень уверенного человека. В подобных случаях стоит остановиться на минутку, и спросить себя, действительно ли то, о чем идет речь в разговоре, стоит вашей дружбы.

Часто нас пытаются убедить с помощью лести – «Ты такая умна, сделай мое задание», или же пытаясь создать у нас чувство долга или вины – «Я поехала с тобой в торговый центр, а ты не хочешь прогуляться со мной. Я помогаю тебе, а ты мне – нет». Если подумать трезво – эти вещи никак не связаны, а то, что кто-то когда-то тебе помогал, не дает ему билет на выполнение всех его желаний до конца жизни.

Есть немало других стратегий манипулирования, которые часто бессознательно используют наши близкие, да и мы сами. Общение не всегда складывается легко, и с опытом мы учимся лучше понимать других. Впрочем, всегда стоит учиться в первую очередь понимать и слушать себя.